Les tribulations de Sashimi.

.Miss Muscle...

Et bien ma petite Miranda ne perd pas une seconde! Le physique est donc sa deuxième maîtrise après la créativité (souvenz-vous, des horreurs jaunes, du rose.... ça y est?)! Plus que cinq compétences et je vais enfin récolter quelques points pour mon challenge... Tiens, on en est déjà au niveau 8 en nettoyage? Jamais deux sans trois...

.Miranda joue les jeunettes...

Avec toutes ces péripéties, je n'avais pas fait attention à la jauge d'âge et quand mes illustres petits yeux se sont posés sur ladite jauge j'ai découvert avec horreur qu'il ne lui restait que 11 jours avant de sombrer dans le troisième âge! Ni une, ni deux, je lui prend une bonbonne d'élixir de vie que je l'oblige à boire d'un trait... On frôlé la catastrophe, c'est décidé dès qu'ils arrivent au sommet de leurs carrières je leur fait pondre un héritier! Je sais, je suis très romantique...

.La nouvelle résidence Moclès...

C'est fou ce qu'on peut faire avec un peu d'imagination et beaucoup de talent... et une montagne de §! Voilà donc le nouveau théâtre de mes délires de mégalomane... Ça vous plaît? Non? Bin tant pis!

.Claude n'échappe pas à la nouvelle tendance...

Tiens, tiens... J'ai bien fait de suivre Claude qui s'était engoufré discretos dans un taxi... Aparemment, il se trouve dans une boutique de fringues... Miracle! Jecommençais à en avoir marre de son costume de facteur! Oh, mais on dirait qu'il s'est fait un nouvel ami, bienvenue dans le cercle très fermé des relations publiques des Moclès mon cher Baptiste Enriquez!

Je ne vous cacherez pas que j'avais une petite apréhension à propos des goûts vestimentaires de Claude (vous vous rappelez du sublime pyjama bleu cyan?) mais heureusement son nouvel ami l'a aidé à choisir une tenue convenable. Je ne vous la montre pas tout de suite c'est une surprise!

.Les traditions perdurent...

Vous l'avez reconnue? Et oui c'est bien le charmant chauffeur de Miranda! Toujours aussi charmante... Et ce grand benêt de Claude qui essaye d'engager la conversation en montant dans le taxi... Je préfère ne pas retranscrire un dialogue aussi inintéressant... En tout cas je viens de découvrir un nouveau point commun qui unit Claude et Miranda: ils adorent parler dans le vent!

.Il manque un petit quelque chose...

Mias oui, mais oui t'es beau mon Claude! A quel fanfaron celui-la! Enfin, ce n'est pas pour être désagréable, mais tu n'as pas l'impression d'avoir oublié quelque chose? Hum? Ta casquete des postes fait vraiment tâche! Je me fous de savoir que c'est un porte bonheur ou je ne sais quoi tu me l'enlèves tout de suite! Roh, je vous jure...

Bah voilà! T'es tout de suite plus présentable comme ça! Je ne seri plus obligé de te cacher dans la salle de bain quand Miranda reçoit des amis... En parlant de ça... elle en pense quoi, la Miss, de ton nouveau look? Miranda, viens voir s'il-te-plaît...

C.Q.F.D...

.Miranda cuisine...

A ce qui paraît les meilleures sont les plus courtes, pas chez les Moclès en tout cas! Miranda nous a encore démontré avec brio l'étendue de ses talents culinaires... Mais c'est pas possible d'être gourde à ce point là!!! Heureusement cette fois ci j'ai mis une alarme incendie, pas bête le Dieu tout puissant, hein?

Bravant tout les périls de la cuisine Moclès, un vaillant soldat du feu jaillit dans la pièce sous les hurlements stridents de la sirène du camion garé devant la maison et d'un Claude ayant perdu tout attribut masculin... Et pis d'abord c'est quoi ce pyjama hideux?! Va t'habiller immédiatemment! Roh, c'est un monde ça...

.Claude n'en loupe pas une...

Claude, qui a remis son déguisement de facteur, entreprends de devenir ami avec Hortense Largent, notre héroïne du jour... Je ne sais pas si c'est une complicité naturelle entre PNJ ou le pourboire de 100§ (elle porte bien son nom celle la!), mais nous avons une pompière pour amie dans la famille Moclès! Ça peut toujours servir... en particulier si mon héritier est un garçon...

.Les Moclès se lient...

Mes petits protégés avancent à grands pas dans leur carrière respective (Claude m'a même ramené une prime de 20 000§ grâce à une carte chance! Quelqu'un de bien, je l'ai toujours dit...) et par voie de conséquences ont besoin de nouvelles relations. Sur cette photo vous pouvez voir ma petite Miranda tailler la bavette avec une collègue de bureau répondant au doux nom de Marie Bailly...

Et là elle est train de rectifier cet abruti de Général Buzz Troufion, prix nobel bien connu de Zarbville... Et Miranda! L'amoche pas trop, hein... il pourrait briser ta carrière et il me manque plus beaucoup pour commencer les travaux de rénovation....

.Claude papote...

Et Claude alors? Et bin Claude, pour ne pas devenir un paria, se jette sur le premier venu pour en faire son ami! Sa victime actuelle s'appelle Tessa Coulon... ou quelque chose comme ça! Enfin ne fais pas ça avec tout le monde... pauvre cintré, va!

.La galerie Moclès...

Mais ne soit pas jalouse ma petite Miranda! Je t'aime toujours! Roh... Allez juste parce que c'est toi je dédie un petit article sur tes petites toiles très moch... modernes! Je vous laisse aprécier la majesté de son oeuvre, là c'est "Et si la petite maison dans la prairie se passait en Transylvanie?"... C'est un concept... Bark, bark..

Et voilà! A peindre en nuisette dans la cuisine voilà ce qu'on récolte: un rhume! Et quand on éternue on fait des tâches sur la toile! Comment ça quelles tâches?! Ben les horribles traînées jaunes, pardi! Ah, c'est fait exprès... hum hum... non je ne peux pas dire que je n'aime pas, non, mais ça va loin... c'est... oh! Mais que fait Claude? Tu m'excuses... Bark bark...

Et bin voilà, tu vois quand tu veux! Il est sublime ton paysage kitch de montagne! Les couleurs sont réalistes, le tracé bien qu'hésitant reste juste et la perspective est respectée... Un vrai chef d'oeuvre! Combien?! 287§?! Bon ben c'est une croûte, tu peux retourner à tes pinceaux! C'est pas demain la veille que j'aurais du beurre dans mes épinards.... Sigh...

.La consécration de l'artiste maudit...

Moi Sashimi, divinité à part entière et dont la suprématie ne peut être contestée, déclare en ce jour de grâce qu'il retire tout ce qu'il a pu dire de désobligeant envers l'oeuvre du peintre Miranda Moclès, première du nom. Ça te va comme excuses?! Non, mais c'est eux qui vont nous gouverner, je vous le dis! Enfin ça fais toujours une compétence sur sept, bravo mon ange! Papa Dieu est fier de toi, mais que ça ne te monte pas à la tête! Kenapan, va...

. Veux-tu emménager? Oui, je le veux!

Et ben voilà, et ben voilà! Elle aurait pas pu fermer sa trappe?! Et ben non "Oh Claude Chéri, je ne veux pas que tu t'en ailles loin de moi (trois pâtés de maison, c'est le dakota...)" Et là où n'importe quel péquin aurait dit oui en toute simplicité, lui la prend dans ses bras façon jeunes mariès! Je crois que ça ira pour aujourd'hui! Vous en avez d'autre en stock?! T'es enceinte?! Grrrr... En tout cas mon petit père des postes tu vas vite apprendre que le patron c'est moi ici! Nan mais...

.Qui êtes-vous Mr Claude?

Qui c'est, vous dîtes?! Ben c'est juste un poseur crado, ça se voit, nan?! Plus sérieusement, Claude Cotentin est un sim de signe astrologique Capricorne (mais avec une barre de soigné quasi pleine, ce qui est dur à croire vu la photo...), d'aspiration à la richesse (sale petit arriviste...) et dont le plus grand rêve est d'atteindre le point culminant d'une carrière sportive (et mais ça rapporte un max ça... §!). Il possède tout ses points de logique et pis... ben c'est tout et c'est déjà trop, grrr...

.Un poseur sachant poser...

Bon je dois reconnaître que j'ai été un peu injuste avec ce petit...

"Un peu?! Tu manques pas d'air!

-Nan, pour toi c'est vous! Et pis t'as pas à me parler, non mais!"

Donc je disais avant d'être grossièrement interrompu par un non moins grossier personnage... que ce petit était bien finalement. A peine arrivé qu'il cherche déjà du boulot! Il est bien ce petit... Non ça n'a rein à voir avec l'argent qu'il va me rapporter ni les points de challenge! Je ne suis pas comme ça.... Tu t'étouffes Claude?! Tu veux peut-être faire de la piscine sans échelle, hum?! Bon ben tais-toi alors!

.Les factures les plus douces de la Terre...

Après sa petite séance de torture thérapeutique, Miranda sortie pour ramasser le journal (j'aime pas quand il traîne, ça fait négligé...), tombe en arrêt: une apparition des saintes postes s'avance vers elle. Subjuguée par ce charme fou, Miranda sert la main que cet Apollon à sacoche lui tend en tremblant comme une feuille:

"Bonjour, je m'appelle Claude Cotentin, je suis votre facteur. Vous êtes nouvelle dans le quartier, non? (voix virile et sensuelle... quel poseur!)

-Argh....hum...narf.... (on dirait sa conductrice...)

-Pardon?

-Oui... je suis nouvelle.... je m'appelle Miranda Moclès.... (rouge tomate nucléaire...)

-Oui je sais c'est marqué dans sur les enveloppes.

-Euh..oui...je suis bête!"

Enfin une parole sensée! Plus sérieusement on dirait que notre Miranda nationale a flashé sur Mr Gonflette des P.T.T... Dois pas gagner des masses... Pfff! Si c'est ÇA qui lui plaît... Vérifions que c'est réciproque! Ma Miranda est si fragile...

.Approche furtive façon Miranda...

Argh... Je ne peux pas lui asséner direct le "Comment tu me trouves?", ça va être un plat assuré! Vite, fais-lui la conversation!

"Euh je lui parle de quoi?! (en apparté..)

-N'importe quoi comme tu sais si bien le faire..

-Vraiment hilarant... (à Claude..) Euh... vous... enfin, tu...

-Nan, c'est vous... (voix acerbe du facteur qui s'ennuie...)

-Vous aimez les buildings?"

Du grand art miss Tarte! Enfin, ça fait toujours un sujet de conversation... Ah, on dirait que je peux passer aux choses sérieuses! Super Sashimi en action, tadaaa!

.J'adore vos énormes... yeux globuleux!

Après être parvenu à faire cracher le "Comment tu me trouves?" coincé dans la gorge de Miranda, j'ai assisté à une réponse des plus surprenantes! Au lieu du "vous êtes la brune la plus blonde que j'ai jamais rencontré" que j'attendais, on a eu droit à un modèle de galanterie dont la photo vous retransmet la finesse et la poésie du charmant homme:

"T'as l'air bonne Simone! (hurlement de testostérone...) Euh... pardon... je me suis laissé emporter... vous êtes fortement à mon goût...(voix hésitante et mesurée...)

-Oh... vous m'en voyez ravie! (voix effrayée...)

-Oh! Pas de ça entre nous, vous pouvez me tutoyer..."

Comme si la vulgarité tissait des liens, je vous jure... Enfin, Miranda est parvenue à mettre ce play-boy à sa botte et j'ai l'impression que je vais devoir agrandir la maison pour ce fin romantique...

.L'amour toujours...

Arès un interminable parcours libre de patins en tout genre, nos deux âmes soeurs prennent conscience des atomes qui les unissent... Oh mon Dieu, non... pas déjà... bon ben, il faut que j'agrandisse le cabanon... Sigh.. Comme si un seul ça suffisait pas....

.Miranda parle dans le vent...

Après une course contre la montre des plus speed, Miranda s'engouffre comme un ouragan dans la poubelle à roulettes qui lui tient lieu de véhicule de fonction. Essouflée, Miranda tente d'entamer la conversation avec sa charmante conductrice:

"Pfiou! C'était juste, hein? Je suis désolée de vous avoir fait attendre, j'ai eu un petit problème avec ma gasinière... Vous faîtes la tête?

-....

- Je suis vraiment désolée...

-...

-C'est bête d'habitude je suis plutôt ponctuelle, vous me voyez dans les mauvaises circonstances. Demain je serai pile à l'heure! On reste copines?

-..."

Bon je vous épargne la suite, mais ça donne un flot incessant de banalités ponctué de silence. Miranda est intimement persuadée que son chauffeur de fortune est très réservé... Ultra perspicace la Miranda...

. Miranda la jambe de bois...

N'est-elle pas superbe ma bidasse en treillis? Toujours le sourire aux lèvres... même quand elle vient d'exhiber sa nullité dans toute sa splendeur! Non contente de parler dans le vent, elle ose revenir du boulot sans augmentation, alors que la salle de bain est à refaire! Ah, je vous jure...

"Tu nous jure quoi?! C'est facile de critiquer, c'est pas toi qui a du ramper dans la boue! Rester assise devant un écran je sais le faire moi aussi! Et pis d'abord c'est un problème de compétences... Je n'ai pas le niveau en physique...

- Primo: tu ne me réponds pas, je suis Dieu!

Deuxio: tu peux dire adieu à ton libre arbitre, ce qui entre nous préservera la cuisine de tes talents pyromanes...

-J'étais fatiguée!

-Empotée oui! Et tertio: réjouis-toi, avec ta paye d'aujourd'hui et en revendant quelques trucs je vais te faire un cadeau...

- Hum?"

.Douche froide pour les humeurs de Miranda...

Après notre petite altercation, j'ai fait montre de ma grande bonté en offrant à cette ingrate un banc de musculation Epuisator, dernier modèle s'il-vous-plaît! Ah! Enfin de la reconnaissance...

"Il te plaît? (voix ultra suave..)

-Il est génial!

-Vraiment?

-Vraiment!

-Oh... dans ce cas... BOUGE-TOI ESPÈCE DE MOLLUSQUE! (voix plus du tout suave...)"

Miranda manquant de peu la crise cardiaque à cause de ces charmants encouragements, se met illico à la tâche avec le plus grand bonheur...

N'est-ce pas attendrissant? Niark, ça t'apprendra à te rebeller!

"Bourreau! Tu me le paieras!Argh...

-Garde ta salive, tu en auras besoin... Et ça me deçoit toute cette ingratitude venant de toi... Allez une, deux, niark!"

Je vous jure que c'est pour son bien...

. Miranda a une fringale..

Après avoir difficilement réussi à comprendre la rotation du pinceau, Miranda prise d'une petite faim décide de se préparer des macaronis au fromage. Il faut savoir que notre chère amie n'a jamais touché un fourneau de sa vie, étant donné qu'elle a toujours fréquenté des cafétérias que ce soient à l'orphelinat ou à la fac. Alors soit prudente Miranda!

Mon nom de jeune fille c'est Cassandre... Mais qu'est-ce qu'elle a encore inventé?! Tu aurais pu te contenter d'un repas instantané, non?! Roh! Bon appelle vite les pompiers, je n'ai pas envie que mon challenge s'arrête déjà! Et si la gasinière brûle? Viiiiite!!! Où est le téléphone?!

Je sens que vous allez rire... Pendant que j'achetais un chevalet, j'ai complétement oublié d'acheter un téléphone, c'est drôle hein? Miranda qui n'a pas froid aux yeux, au vue des circonstances, se jette vaillamment sur les flammes, tiens j'ai acheté un extincteur? Après avoir frôlé la mort sensuellement, Miranda éteint le feu comme nulle autre! Ouf, on a frôlé aussi la cata...

Après une longue douche (qu'est-ce que ça peut salir un incendie!), Miranda nullement choquée s'empiffre une plâtrée de crêpes qu'elle a réussi à faire grâce à ses nouveaux points de cuisine. Et que ça te serve de leçon, non mais! Bon, un téléphone pas cher... les pages jaunes?

. Miranda s'ennuie...

Toute pleine de bonne volonté qu'elle soit Miranda est comme les autres sims: elle a besoin de s'amuser! Avec les quelques simflouz restants, Miranda jette son dévolu sur un chevalet de peintre du dimanche, et là c'est la révélation: la créativité sera sa première compétence maîtrisée! Affirmation risquant d'être ébranlée vu le résultat médiocre de ses premières heures de barbouillage intensif, mais après tout c'est en forgeant que l'on devient forgeron...

. Miranda se fait des amis...

Enfin, un ami... Bref! Miranda lassée de se bousiller les ongles à la peinture à l'huile, plie son chevalet et s'apprête à rentrer quand tout à coup une voix digne de Patrick Bruel résonne:

"Hyper réussi... Ha ha ha, narf...

- Hum? Et t'es qui le morveux? répond une Miranda des plus vexée.

-Oh ça va te prends pas la tête, moi c'est Rémy Maréchal.

-J'aimerai te dire que je suis ravie de te rencontrer, mais c'est pas le cas!

-Ca va te vexe pas... Et ça se trouve je peux peut-être t'aider, en art p j'ai...

-En quoi?!

- Pfiou, t'es ringarde toi... Art p = arts plastiques..."

Et pendant que Rémy expliquait tant bien que mal à notre ancêtre les rudiments de la peinture, des liens se nouèrent entre les deux sims. Miranda vient de se faire son tout premier ami, congratulations Miss!